Klasický dialog mezi mužem a ženou:
Žena:ahoj
Muž:konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena:já odjíždím
Muž:to snad ne!
Žena:myslel jsi na mě?
Muž:ano na každém kroku
Žena:byl jsi mi nevěrný?
Muž:blázníš?
Žena:tak já tu zůstanu!
A pozpátku to je taktéž pěkné...
Vtipy:
"miláčku řekni aspon dvě slova,která nás navždy spojí."
"jsem těhotná..."
Baví se dvě sousedky:
"Kdy vlastně zemřel váš muž?"
"Tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelím mu ještě větší."
"Slyšel jsi, Josef, o tom neštěstí, co potkalo Jaryna?"
"Ne!"
"Utekla k němu moje žena."
Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny.
Zapomněla si je obléct!"
"Heleno, máte doma nějaké zvíře?"
"Od té doby, co mi odešel manžel, tak ne."
Ptá se psychiatr pacienta:
"Chodíte s děvčetem?"
"Ne!"
"A chtěl byste chodit?"
"Jistě a rád."
"A co vám v tom brání?"
"Manželka."
Ptá se otec Jendy:
"Proč nefunguje dálkový ovladač?"
"Nejsem sice odborník, tati, ale nejspíš proto, že nemáme televizor."
Potkají se dva studenti a jeden povídá:
"Kdes vzal to nový kolo?"
"Tomu nebudeš věřit - jdu si takhle po ulici, najednou ke mně přijede holka na kole, svlíkne se úplně do naha a říká, že si můžu vzít cokoli, co bych chtěl. Tak jsem si vzal to kolo a ujel."
"Tos udělal dobrou věc. Její šaty by ti určitě nebyly."
Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní, a jelikož je chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve. Otevře dveře do predsíně a co nevidí:
cizí boty, kabát...
Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká...
Když je hotov, jde se umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Ta na nej koukne a zašeptá: "
...pssst! Přijeli vaši!"
"Jak dlouho denně spíte?"
"Nooo, tak 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, ja spím i v noci."
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu.Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš.
"Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
Zuzka se ptá své babičky: "Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec?!?!" zhrozí se babička, "ještě, žes mi to připomněla!" Rozběhne se k dubové skříni, odemkne ji a na podlahu vypadne kostlivec.
Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomali, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička."
To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran - kuchařské recepty.
Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.
Přijdou tři chlapi do nebe, a svatý petr se jich ptá jak zemřeli...
první říká: no, přijdu takhle domů a najdu ženu v posteli svlečenou a vzrušenou...
tak prohledám celej byt, a nikoho nenajdu, pak vlítnu na balkon, a zjistím, že z něj někdo visí na provaze...
no tak ho vodříznu...
von spadne a zem, a začne se plazit pryč, no tak jsem po něm hodil lednici.....
pak sem si uvědomil, že jsem ho zabil a tak jsem skočil za ním.....
A ty? ptá se Svatý petr toho druhého:
no visím si takhle za provaz na balkoně a natíram fasádu, když vtom mě někdo vodřízne....
tak já spadnu dolů, zlomim si páteř, a začnu se plazit pryč....
no a ten někdo po mě ještě hodí lednici....
A ty? ptá se svatý petr třetího:
no...
sedím si tak v lednici......
Hejbni kostrou!
Miláčku nezapomněla jsi zastavit vodu?
Nakupování:
Mechanismus:
Ach ta televize:
